Paul B. Preciado: A conspiração dos perdedores

Publicado em Artforum, traduzido por Sara Wagner York

Paul B. Preciado é filósofo e ativista trans. É autor do Testo Junkie: sexo, drogas e biopolítica na era farmacopornográfica, lançado no Brasil pela n-1 edições.


EU ADOECI EM PARIS na quarta-feira, 11 de março, antes de o governo francês ordenar o confinamento da população, e quando me levantei no dia 19 de março, um pouco mais de uma semana depois, o mundo tinha mudado. Quando fui para a minha cama, o mundo estava próximo, coletivo, viscoso e sujo. Quando saí da cama, tinha-se tornado distante, individual, seco e higiênico. Durante a doença, eu era incapaz de avaliar o que estava acontecendo do ponto de vista político e econômico, porque a febre e o desconforto tomaram conta da minha energia vital. Ninguém pode ser filosófico com uma cabeça explodindo. De vez em quando, eu assistia às notícias, o que só aumentava o meu descontentamento. A realidade era indistinguível de um pesadelo, e a primeira página dos jornais era mais desconcertante do que qualquer pesadelo provocado pelas ilusões febris. Durante dois dias inteiros, como receita anti-ansiedade, decidi não visitar um único site. Atribuo a minha cura a isso e ao óleo essencial de orégano. Não tive dificuldade em respirar, mas era difícil acreditar que eu continuaria a respirar. Eu não tinha medo de morrer. Eu tinha medo de morrer sozinho.

Entre a febre e a ansiedade, pensei comigo que os parâmetros do comportamento social organizado tinham mudado para sempre e não podiam mais ser alterados. Senti isso com tanta convicção que me furou o peito, mesmo quando a minha respiração se tornou mais fácil. Tudo vai reter para sempre a nova forma que as coisas tinham tomado. De agora em diante, teríamos acesso a formas cada vez mais excessivas de consumo digital, mas nossos corpos, nossos organismos físicos, ficariam privados de todo contato e de toda vitalidade. A mutação se manifestaria como uma cristalização da vida orgânica, como uma digitalização do trabalho e do consumo e como uma desmaterialização do desejo.

A primeira coisa que fiz quando saí da cama depois de ter estado doente com o vírus durante uma semana tão vasta e estranha como um novo continente, foi fazer-me esta pergunta: Em que condições e de que forma a vida valeria a pena ser vivida?

Aqueles que eram casados estavam agora condenados a viver vinte e quatro horas por dia com a pessoa com quem se casaram, quer se amassem ou se odiassem, ou ambos ao mesmo tempo, o que, aliás, é o caso mais típico: Os casais são governados por uma lei de física quântica segundo a qual não há oposição entre termos contrários, mas sim uma simultaneidade de factos dialécticos. Nesta nova realidade, aqueles entre nós que haviam perdido o amor ou que não o haviam encontrado no tempo, isto é, antes da grande mutação da COVID-19, estavam condenados a passar o resto de suas vidas totalmente sozinhos. Nós sobreviveríamos, mas sem toque, sem pele. Aqueles que não se atreveram a dizer à pessoa que amavam que não podiam mais ter contato com eles mesmo que pudessem expressar seu amor e agora teriam que viver para sempre com a impossível antecipação de um encontro físico que nunca aconteceria. Aqueles que tinham escolhido viajar ficariam para sempre do outro lado da fronteira, e os ricos que fossem para o mar ou para o campo para passar o período de confinamento em suas agradáveis segundas casas (pobres!) nunca mais poderiam voltar à cidade. As suas casas seriam requisitadas para acomodar os sem-abrigo, que, de facto, ao contrário dos ricos, viviam a tempo inteiro na cidade. Sob a nova e imprevisível forma que as coisas tinham tomado depois do vírus, tudo seria colocado em pedra. O que parecia ser um fechamento temporário continuaria para o resto de nossas vidas. Talvez as coisas mudassem novamente, mas não para aqueles de nós com mais de quarenta anos. Essa era a nova realidade. A vida após a grande mutação. Por isso me perguntei se valia a pena viver uma vida como esta.

A primeira coisa que fiz quando saí da cama depois de ter estado doente com o vírus durante uma semana tão vasta e estranha como um novo continente, foi fazer-me esta pergunta: Sob que condições e de que forma valeria a pena viver a vida? A segunda coisa que fiz, antes de encontrar uma resposta a essa pergunta, foi escrever uma carta de amor. De todas as teorias conspiratórias que tinha lido, a que mais me seduziu foi a que diz que o vírus foi criado num laboratório para que todos os perdedores do mundo pudessem recuperar os seus ex — sem serem realmente obrigados a voltar para junto deles.

Explodindo com o lirismo e a ansiedade acumulados durante uma semana de doença, medo e incerteza, a carta ao meu ex não foi apenas uma declaração poética e desesperada de amor, foi sobretudo um documento vergonhoso para quem a tinha assinado. Mas se as coisas não podiam mais mudar, se aqueles que estavam distantes não podiam mais se tocar, qual era o significado de ser ridículo dessa maneira? Qual era o significado de agora dizer à pessoa que você ama que você a amava, sabendo que ela já o tinha esquecido ou substituído, se você nunca mais poderia vê-la de qualquer forma? O novo estado das coisas, na sua imobilidade escultórica, conferia um novo grau de que porra, mesmo no seu próprio ridículo.

Escrevi à mão aquela carta fina e horrivelmente patética, coloquei-a num envelope branco brilhante e, na minha melhor caligrafia, escrevi o nome e a morada da minha ex. Vesti-me, coloquei uma máscara, calcei as luvas e sapatos que tinha deixado à porta e desci até à entrada do prédio. Lá, de acordo com as regras do confinamento, não fui para a rua, mas em direção à área do lixo. Abri o caixote do lixo amarelo e coloquei lá a carta para a minha ex — o papel era realmente reciclável. Voltei lentamente para o meu apartamento. Deixei os meus sapatos à porta. Entrei, tirei as calças e as coloquei em um saco plástico. Tirei a minha máscara e coloquei-a na varanda para ela sair; tirei as minhas luvas, atirei-as para o lixo e lavei as mãos durante dois minutos intermináveis. Tudo, absolutamente tudo, foi colocado na forma que tinha tomado após a grande mutação. Voltei ao meu computador e abri meu e-mail: e lá estava, uma mensagem dela intitulada: “Penso em você durante a crise do vírus”.

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